今天其实是很火的,晚上在外面吃饭,貌似是爸妈朋友的女儿的升学酒,最后一个来的那个女的名字恶俗恶俗的叫"红梅",妆很浓看起来很妖的那种,坐我爸旁边.我爸那个叫大献殷勤啊,看的我直皱眉头.拜托我妈就在旁边好不好,我知道他这是习惯,要说理肯定还一套一套的来.说笑什么的总该有个分寸啊,长辈也都在场,不该说的话就不要说,给我适可而止一点不行啊.那个女的也犯贱,说出来的话就让人感觉轻浮,作为一个女人,连起码的自重都不知道,凭什么让别人尊重啊?我妈就从来不会说不自重的话,我相信同样的话要是我妈对别的男人说出来,我爸爸肯定大发脾气.反正我看的那一个火啊,噌噌噌的往上冒,实在是很想一杯啤酒泼过去让他们给我清醒清醒.说实话我最讨厌的就是嘴花心花的男人.海冰就是因为给我的第一印象太花心,所以他再好看我也不可能接受他,他说我清高,随便,我无所谓.平浩杰有回也说,左拥右抱是每个男人的梦想,我倒是很想直接给他一拳,他整就是一小孩,还男人呢!我一直是奉行着中庸之道的,跟现在的爸爸到处抢风头很不一样,面对陌生人我就是沉默,不想引人注意,绝对不可能跟个陌生男人打情骂俏,自己贬低自己.只有面对我信任的朋友,我才会变得和爸爸一样,所谓言多必失,在朋友面前失一下倒也罢了.反正我朋友们都很喜欢我,至于别的人讨厌或是不喜欢,都无所谓,所以我也不会刻意去讨谁的欢心.

    我发现平浩杰这小孩子修养越来越好了,真是奇怪啊~以前就跟个小爆竹似的一点就着,我特喜欢气他,他的反应之剧烈那才好笑呢.我吃饱了没事干就找事气他,当娱乐节目逗乐一样.现在倒是我老被他气的跳上跳下,他就悠哉悠哉的......肯定是斗嘴斗多了,他口才变好很多,不骂人了,开始学我专找我的弱点打击,我气是气啊,就是没办法啊!毕竟说的是事实,音速我玩不过他,他就挑这个说.今天玩保皇,出错了牌让同伙输了，平浩杰没说什么,另外一个人骂我,你有病啊.我说你骂谁呢!他说就骂你.我就扔了2个字过去:垃圾.旁边人都开始劝说不要吵架,我委屈啊,我第一次玩不会出牌很正常啊,再说输就输了干吗还骂我.平浩杰居然还心平气和的说,就当没看见嘛.我晕,不知道是谁以前玩泡泡输一回骂一回的.

    今天来了个超级搞笑的电话，先是打到隔壁寝室，说：我找婷婷。隔壁寝室娜娜接的，说我们这没婷婷的。那男人说：啊，她明明跟我说是这个号码的，叫婷婷啊。娜娜说真的没有。他又问：那一号床位是谁啊？娜娜说那是惠惠，不是婷婷。他说：你就是婷婷对吧！我认得你声音的！娜娜火了，挂机。然后，我们寝室的电话响了，就是那个男人。他说：惠惠在吗？（室友们笑翻了）我们寝室小花接的，说惠惠不在，上课去了。他说：啊，上课去了啊，那下午在吗？小花说下午有课的。他说：啊，下午有课的啊，那晚上呢？小花说晚上也有课的。那人又道：啊，晚上有课啊，那她什么时候在啊？小花说不知道。那人非常搞笑的说：哦，你跟惠惠说下，我是她爸。我听室友们转述，笑得快没气了。本来那人还问小花叫什么名字，小花没告诉他，不然说不定他下面就该打隔壁寝室说找小花了，哈哈！

       贵阳，我记忆深刻的是那里的山，水，树和少数民族风情。那些保护完好，没有经过太多人为雕琢的东西尤其让我心动。我们地理都学过都背过云贵高原有著名的喀斯特地貌，直到我身临其境，才真正理解什么叫喀斯特地貌。贵阳四面环山，远看起伏青翠的山并没有什么特别，近看才会发现那都是石头山，很少有泥土，而且经过漫长的地壳运动形成了褶皱断层。导游说，贵州的山80%是中空的，里面是大大小小的溶洞。我们乘船进入过水洞，龙宫，也走过旱洞，天星洞，这些溶洞都是在山的心里，一进去就感到清凉的寒意。无论是水洞旱洞都是非常潮湿，随时会有沁凉的水珠从头顶的石尖上滴落。常年滴水的石尖下，都会有个碗状的石窝。无法形容那些千奇百怪的岩石，一声声的惊叹也难以表达心中的惊讶，只能说，大自然造物之奇实在超乎人的想象。这些不知经过了几千几万年的地壳运动，风和流水的侵蚀，才形成的各种形状的岩石。没想到简简单单的化学方程式竟能产生如此奇景！即使是最小的垂挂下来的石笋，也要经过百年才增长1厘米，那么可以想象那些巨大的，宛若榕树形状的石柱，酷似葡萄串的的怪岩经过了多么悠久的历史。这些奇形怪状的石灰岩在特意的灯光衬托下显得更加神秘，有些诡异。如果说是这些溶洞的神秘古老让我心动，那么，贵阳的树是以它们的坚强折服了我。前面说过，这里的山都是石山，生长在此的树是多么艰难的在石缝中求存啊。我们很难分清楚那些纠结在一起的枝条是它的根还是枝叶藤条，它们无一例外都是黝黑粗壮带着伤痕，可它们看起来是如此的坚强而骄傲啊！环境给了它们苦难也教给了它们坚强勇敢，是痛楚，也是幸福。贵阳的黄果树瀑布自是不用说了，非常著名。我们去的时节恰是枯水期，不过还是感觉很壮观啊~站在很远的地方就有蒙蒙的水珠扑面而来。我们带着伞，却因为地面湿滑没敢撑起来，因此在穿过水帘洞之后，头发衣服都湿了。这个水帘洞，就是拍摄《西游记》的场景之一，不过在淋水的洞里钻进钻出，感觉可没孙悟空那么惬意。导游说过，贵州38%的人口是少数民族，有苗族，布依族，侗族。所以这里的少数民族风情值得一观。我们的导游便是一个苗家女子，不过因为汉化程度高，她和我们看起来并没有什么区别。可惜的是，我们没能到苗寨一游。

        我们带回了不少特产，波波糖，玫瑰糖，牛肉干，腊肉什么的。贵州人嗜辣，无辣不吃，那牛肉干果然麻辣别有风味，和我们当地的辣不同。最遗憾的是由于飞机上不可携带酒品，没能把天龙屯堡的古酒带回，或许它不能和茅台相比，但我和我酒鬼老爸都非常欣赏。贵州制酒确实有水平啊，十大名酒它占了3样，国酒茅台，习酒和董酒。飞机起飞离开这个城市时，我还能远远的看见国酒茅台的大模型瓶子在阳光照耀下，醒目地伫立。

这是我们的第一站，花溪水库。看风景，那确实是个非常美丽的地方，山清水秀。从都市来的我们，仿佛时光穿梭到了很多年前，青青石板路，还有牛粪散落。

   今天是4月21日没错吧？再过10天就是5月1日也没错啊，可是干吗不肯卖车票给我呢？？？还温柔一笑说明天来吧。天啊！地啊！我晕车晕了2个小时好不容易来次市区买车票啊！还要再来一次折腾……抓狂中……

   昨天听说我们班里上演了场好戏，某男告白，玫瑰戒指单膝下跪，连“牧师”都齐了。我不幸错过，叹惋啊！这么浪漫的事好像就在电视里看见过，浪漫到了不真实的感觉。女人都是喜欢这样子的吧？笑笑也就罢了，要是发生在我身上，我估计就吓呆了。到了20岁，渐渐明白了我要的感情是什么样，不需要太炽热太疯狂太浪漫，只要淡淡的温暖，一伸手就能触摸到。

我前几天看到篇文章又说人要有理想什么的，从小看到大，几乎人人都说人非得有个伟大的理想才是对的。小的时候，很多人不停地问我有什么理想，将来想做什么，这让我非常厌烦。说实话我很少去想这类问题，我总是说将来的事谁晓得，有理想也未必能实现，想他做什么。再后来我就干脆说，我的理想是做一条米虫，吃了睡睡了吃。你要说那就是猪我也没意见，养肥了就拉出去杀掉吧。现在，我仍旧没有伟大的理想，多少让爸爸妈妈失望吧，就像老师最喜欢有上进心的孩子，即使说我将来要做总统也是值得赞赏的。可我甘心做小人物。哥哥发了条有意思的短信来，说：哥们，在干什么呢？在做作业吧？其实没必要做作业，做了也不一定懂，懂了考试也不一定过，过了大学也不一定能毕业，毕业了也不一定能找到工作，能找到工作也不一定能找到老婆，找到老婆也不一定能生孩子，生了孩子也不一定是你的。既然这样，干吗还要做作业呢？搞笑的短信，有点讽刺有点辛酸。那么倒过来说，人那么辛苦的追寻自己的理想是为什么呢，为自己开心而已。一个人，辛辛苦苦的念书，为了拿张文凭，为了找工作，为了稳定的生活，为了老了以后的快乐。说句漂亮话咱要为建设社会主义做贡献，其实也就那回事。我就是没理想，变化太快我们的计划我们的理想有多少能实现，还不如年轻时抓住现在的美丽。不是说理想不好，只是很不喜欢为了有理想而理想，并非是真心的愿望，实现得很痛苦最后得到的也未必是想要的。所以，我还是做个没理想的人好了，我没有雄心壮志，生活的每一天只要开心就好，回首看看走过的日子，大都是快乐的，没有遗憾。有一对夫妻，终日奔波忙碌，直到丈夫突然得了不治之症。妻子说，我们总是在忙碌，也曾想一起去旅游一起看日出，却总不能实现。结婚那么久，我们还没有浪漫过……两人泪如雨下……很多很多人，在追逐理想中迷失了自己，忘记了最后是在为什么而努力，忘记了生活的本来面目。想一想，如果明天就要死去，会不会有很多很多的后悔？

   昨天，和伏羿吵架了。现在有点后悔，不该迁怒他的，他并没有错。我虽然倔强着不肯道歉，但是心里总有些郁郁……算了，过几天会好的吧。还好哥哥没有生气，不然真的不知道怎么办了。男人挺难哄，跟孩子似的，谁说的女人难伺候，男人也一样。我总是大大咧咧的随性，从没想过不经意间就伤害了在意我的人，哎~难办~还好，早晨看见了天使的留言，心情好多了。天使跟无爱都是非常可爱的孩子，不过要是看见我又叫他们孩子，又该跳脚了吧~天使总是抗议把他当小孩，谁叫他那么可爱了，呵呵！

   听伏羿说，℃寒雨是个明星，我跟老豆猜了半天也没猜到是谁。后来他揭晓谜底，寒雨是陆毅。我跟老豆晕倒~真的无话可说……还说很多时候是陆毅的助理在帮他挂，煞有介事的样子。真的假的？这也未免太搞笑了！以德服人的℃寒雨……

   她说我是个单纯的孩子，所以能够幸福，也许吧，我只是不愿去想一些麻烦的事，即使逃避也好，我要我的心是自由的。谁都喜欢自由，可惜这个世界上没有绝对的自由，于是在挣扎中不断的痛苦，但是，没有束缚何来自由？就算是一条规划好了人生道路，让心自由，也能快乐的。最可悲的，不是环境的约束，而是被自己捆绑住不能动弹。我绝不愿成为那样的傻瓜！

   回家的日子渐渐近了，开始想念我的爸爸妈妈，我的家，还有妈妈做的菜，那个城市熟悉的气味熟悉的声音那群熟悉的朋友。呆在学校的日子，平时或许可以忙得忽略想念，可是一旦受到伤害，最先想起来的还是我的家，本能的，因为只有那里是我可以躲藏的避风港。前些日子牙疼，疼的厉害，我一下就慌张起来，不是不能解决的问题，可是没了在家的安全感就忍不住惊慌。疼不是不能忍受，但一想起远远的家，就要哭了，家是允许我脆弱允许我哭的地方，而在异乡却必须坚强地支撑住自己。

   大学是个很难说清楚的地方，光明的背后也有腐烂，让人有些失望。冷眼旁观，只能是叹息而已。我想我依旧是个孩子，排斥着那些成人化的东西，不喜欢衣服的牌子，不喜欢物质的爱情。也曾经羡慕那些靓丽夺目的女子，后来才知道灿烂背后更多的是痛苦。而我的无忧却也叫人羡慕呢……很怕有一天，我也改变成太俗气的样子，遗失掉现在那么纯粹的幸福……我不要我不要！4年后，我还会是原来的我吗？

   阳光真的好暖，想睡觉了……